Un pajarito piaba desesperado temblando de frío.
Una vaca compasiva se le cagó encima.
El pajarito piaba contento calentito dentro de la mierda.
Pasa el lobo, escucha los trinos, escarba en la mierda y se come al pobre pajarito.
Moraleja:
No todos los que se te cagan encima te quieren mal.
No todos los que
te sacan de la mierda te quieren bien.
Muere un avaro y deja en el testamento que dejará su fortuna al pariente que descubra la mejor prueba de su avaricia. Parece que va a ganar el que descubrió que usaba cada día la misma bolsa de té... Pero ganó el que descubrió que la bolsa era impermeable.
Mirando un concurso de sardanas:
- Los catalanes son tan avaros que cuentan hasta cuando bailan.
Un catalán enseñaba Barcelona a sus amigos extranjeros.
- Esto es el Barrio Gótico.
- ¿Cuánto tiempo tardaron en construirlo? Pregunta el americano.
- ¡Oh varios siglos!.
- Pues en América no creo que tardáramos más de un año en construir un barrio de estas dimensiones.
- Esto es la Catedral.
- ¿Cuánto tardaron en construirla?.
- ¡Muchos años!.
- Pues en América la construimos en unos meses.
Pasan delante de la Sagrada Familia y el americano pregunta:
- ¿Y esto que es?. - ¡Pues no lo sé, pase ayer tarde por aquí y no estaba!. Le contesta el catalán mosqueado.
LA ORACIÓN DEL TURISTA
SEÑOR: Tú que nos has condenado a ir de acá para allá,
Aprendiendo Historia, escuchando historias... y cuentos.
Cargados de maletas a punto de estallar.
Rodeados de gentes que hablan extrañas lenguas que no entendemos,
y comen cosas rarísimas que no conocemos.
Mirando la grandiosidad de la Naturaleza por el agujerito de nuestras videocámaras.
Comprando con prisas recuerdos y regalos para nuestras familiares y amigos que se han quedado en la tranquilidad del hogar,
Fotografiando monumentos de los cuales nunca más recordaremos el nombre.
PERDONA SEÑOR: A las mujeres que se metan en cuchitriles y vean o hagan cosas inmorales, pues ellas no saben lo que hacen.
CASTIGA a los hombres que las acompañen, pues ellos sí saben lo que hacen.
CONCÉDENOS SEÑOR:
Que la mayoría de nuestras maletas lleguen a su destino.
Que los ascensores funcionen y no estén tan llenos cuando faltan dos minutos para la salida del autocar.
Que en mi habitación funcione el agua caliente y sepa abrir los grifos.
Que tenga toallas... y sean limpias, lo mismo que las sábanas de la cama.
Ilumíname Señor, a la hora de marcar todo el entresijo de códigos prefijos y números necesarios para una simple llamada telefónica.
Aclara mi mente en medio del entresijo de monedas desconocidas para que no pague de menos en mis cuentas... Ni mucho más
Que los Maitres sean atentos y comprensivos con nosotros.
Y los cocineros no castiguen con demasía nuestros estómagos.
Y por último, danos Señor; amigos y familiares que escuchen nuestros relatos y vean nuestras películas.................... A fin de que tantos esfuerzos no hayan sido en vano.
Un anciano caminaba por la playa,
Al volver su vista atrás vio marcadas en la arena las huellas de toda su vida.
Al lado de las suyas vio las huellas de Dios, que le había acompañado.
Pero se fijó que había períodos en su vida en que se distinguían unas huellas solamente.
Estos períodos, se fijó, coincidían con las épocas de mayor crisis, con los peores momentos de su vida.
Entonces se quejó: Señor ¿Cómo es que cuando más apurado estaba y más ayuda necesitaba Vos no estabais a mi lado?.
Y Dios le Contestó: ¿Cómo puedes pensar, hijo mío, que puedo abandonarte cuando me necesitas?. Si solo ves unas huellas en la arena, son porque cuando estabas apurado...
Te llevaba en brazos
La vida, cuanto
más vacía... ¡más pesa!
Judit Mascó.
Se arreglaría si los muchos que tienen algo, tuvieran un poco de lo mucho que tienen pocos.
Y los pocos que no tienen nada, algo de lo poco de los muchos que tienen algo.
Pero nadie hace mucho, por no decir nada, para mejorarlo un poco.
Un cojo rifaba cojines
otro cojo rifaba cajones
al cojo de los cojines
le tocaron los cajones.
En la puerta de tu casa había un tejo
que todo el mundo buscaba
nadie con el tejo daba
yo con el tejo di
SANTORAL:
El patrón de: Los pescadores SAN DALIA
Los más fuertes SAN SON
Los diabéticos SAN TIBERI
El mejor sonido SAN SORROUN
Mi santo SAN YO
Tu santo SAN TI
Los deportistas limpios SAN EX
La jet-set SAN TROPEZ
Las navidades SAN TURRÓN
Las plantas SAN AFLOR
Las borracheras SAN GRIA
Las borracheras SAN MAMET GLORIÓS
Las tonterías mal dichas SAN DEZ
Los accidentados SAN EMPOTROA
El vino SAN SIMÓN
Los tembleques SAN VITO
Todos los santos SAN TIDAD
Los locos SAN BOY
De las señoras de la vida SAN MATÍAS Y SAN ZACARÍAS
De los que no están muy enteros SANTA CLARA (Le falta la yema)
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y "feminidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de "una vez cada 15 días".
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada 52
Habías ido a la peluquería 12
Porque no era el día apropiado 19
Hacía mucho calor 22
Era muy tarde 15
Te hiciste la dormida 69
La ventana estaba abierta y podían vernos 9
Tenías dolor de cabeza 26
Hacía mucho frío 23
Sentías dolor de espalda 8
No estabas de humor 21
Hubo visitas hasta muy tarde 11
Te dolían las muelas 6
Se podías despertar los chicos 17
Habías comido demasiado 10
Viste TV hasta muy tarde 7
El chico estaba
llorando 14
___
Lo que hace un total de 341 veces.
De las 24 que tuve éxito 23 no fueron muy satisfactorias porque:
6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto.
11 veces tuve que despertarte durante el acto.
1 vez te distrajo una mosca.
3 veces me dijiste que necesitabas más dinero.
2 veces me quitaste la "inspiración" al comentar que el techo necesitaba pintura.
Y finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.
Cariño, tu
marido te echa mucho de menos.
CADENA DE LA FELICIDAD.
Esta cadena ha sido hecha para hombres casados, agobiados y agotados. No es necesario enviar dinero.
Mande 5 copias de ésta a cinco amigos que sean de su confianza.
A continuación haga un paquete con su mujer y envíelo al primero de la lista, colocando su propio nombre en el último lugar, Vd. recibirá 15.625 mujeres.
Alguna de ellas podrá ser interesantísima o por lo menos distinta a la suya.
No corte esta cadena. Un marido la cortó y recibió a su mujer de nuevo.
Un conocido mío ya recibió 18 mujeres. Ayer fui a su entierro. Murió pero... Tenía una sonrisa en los labios que jamás le había visto en toda su vida.
En el bar. "La Bocana del Puerto" de Aiguadolç, había un cuadro con los siguientes chistes marineros dignos de quedar en el recuerdo:
HOLA: (dibujo de una ola en forma de mano saludando).
COLA: (Ola pegajosa).
HORA: (Ola temporal).
MOLA: (Ola resultona).
TROLA: (Ola falsa).
ZOLA: (Personaje)
BANDEROLA: (Ola en forma de bandera).
OLÉ: ( Ola en forma de sombrero andaluz).
Después de la moda de los navegantes solitarios a venido la moda de los navegantes multitudinarios.
Suspenden una regata por no encontrar el mar.
Elecciones: Va un señor y vota un barco.
¿Mar rizada o moldeada?.
ANUNCIOS:
Cambio piloto por grumete automático.
Busco podador para mar arbolada. ¡Es urgente!.
Busco patrón bombero... Tengo barco ardiente.
Practico Náutica de Trial
Uso obligatorio del casco... (del casco del barco).
Los marinos cuando votan lo hacen a babor o a estribor.
No es la flota... Son los astilleros españoles que se hunden
TERMINOLOGÍA NAVAL:
BANCADA: (Ahorros necesarios para comprar un barco).
BOGART: (Humphrey Bogart).
ESCOTERO: (Donde se ponen los escotes).
MOTOF: ( Si falla).
La barca se llamaba "Remecristo". El amigo comenta:
- Podrías ponerle el nombre de tu mujer...
- Seria inútil se llama... Remedios.
El capitán gritó: -¡Botes al agua!... Y se quedaron sin mermelada
El capitán gritó:
- ¡Suelten amarras!.
¡Y Marras se cayó al agua!.
- ¡Capitán, capitán!. ¡Se acercan siete u ocho barcas!.
- ¿Una flota?. - No señor, todas flotan.
Una persona de un grupo decía un número y todos se reían. El nuevo pregunta el porqué:
- Es que como siempre somos los mismos explicando los mismos chistes, ya los tenemos numerados, así solo tenemos que decir el número y ya todos sabemos del chiste de que se trata.
El nuevo quiere probar y dice un número, pero nadie se ríe.
- ¿es que no tiene gracia este chiste, que nadie se ríe?.
- Al contrario es muy bueno, lo que pasa es que tú no sabes contarlo.
La esposa no quería tomar anticonceptivos. Un amigo les recomienda que retrocedan antes del momento culminante. El marido manifiesta la dificultad que esto representa. El amigo le recomienda que cuando esté a punto de correrse, arranque un pelo del pubis de su esposa y esta seguro que retrocederá por el dolor. Al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse los dos amigos:
- Tendrás que recomendarme otro sistema.
- ¿Es que te ha fallado el que te recomendé?.
- ¡No, es estupendo!... ¡Pero solo le quedan dos o tres pelos!.
Una mujer va al médico para que le recepte un anticonceptivo pero va rechazando todos los sistemas que el médico le propone. Al final el médico le dice:
- Si no le gusta ninguno de los sistemas que le he propuesto, pruebe usted de tomarse una aspirina que también es muy efectivo.
- ¿Sí doctor?. ¿Y debo tomarla antes o después de?...
- Para que sea efectiva debe tomarla en vez de...
Una mujer quería operarse para volver a ser virgen, antes de casarse, pero encontraba muy cara la operación. Regateando al fin consigue convencer al doctor para que se la haga por mil pesetas. Cuando la visita la próxima vez le pregunta si está satisfecha.
- ¡Fue perfecto doctor!. Cuando en la noche de bodas mi marido me desvirgó, sentí un dolor, me salió una gotita de sangre e incluso creí escuchar un ruido como de algo que se rompía. ¿Cómo consiguió tan buen resultado por tan poco dinero?
- ¡Solo le até un pelo de cada lado del coño!
¿Quién descubrió el alambre?-
- Dos catalanes estirando una peseta.
El hijo del avaro manda un telegrama a su padre:
- Papa, manda dinero, estoy en medio de la calle.
El padre le contesta con otro telegrama:
- Ponte en la acera, hijo mío, pasan muchos coches.
Un catalán está viajando en tren por china. Pasa una mosca y el chino que va sentado enfrente, la caza con la mano y se la come.
Pasa otra mosca y el chino de enfrente, vuelve a cazarla y a comersela. La tercera mosca que pasa se adelanta el catalán, la caza con la mano y...
Dice al chino - ¡Te la vendo!.
Van el alemán, el inglés, el francés y el español en avión. Fallan los motores y alguien tiene que sacrificarse para aligerar el aparato y pueda remontar el vuelo.
El inglés decide sacrificarse y se lanza al vacío diciendo:
- ¡Por la Reina!.
Más tarde hace falta tirar más peso y esta vez es el alemán quién se tira diciendo:
- ¡Por la patria!.
Cuando hace falta quitar más peso se levanta el español y dice:
- ¡Por mí!... Coge al francés y lo tira.
Van el presidente de Rusia, el de Estados Unidos, el Santo Padre y un GEO de seguridad en un avión con tres paracaídas.
Empiezan a fallar los motores y el presidente de Estados Unidos coge un paracaídas y dice:
- Soy el Presidente de la nación más importante y es necesario que me salve para mantener la paz. Y se tira.
El presidente de Rusia coge otro, dice lo mismo, y también se tira.
El Santo Padre le dice al GEO:
- Tírate tu que eres joven y sálvate.
- No se preocupe Su Santidad que nos salvaremos los dos...
¡El Ruso se ha tirado con mi mochila!.
Van el Francés, el Inglés y el español, en avión. Hay una espesa niebla. Pero el francés dice:
- Ahora estamos pasando por sobre París, lo reconozco porque allí asoma la Torre Eiffel.
- Pues ahora estamos sobre Londres (asegura el inglés al poco rato) Lo reconozco porque allí asoma la Torre del Parlamento.
- Pues ahora estamos sobre Madrid (exclama el español) lo reconozco, porque he sacado la mano por la ventanilla y me han quitado el reloj y me han dado el carnet de paro.
En tiempos de General Franco; un americano decía que en su país conseguían fabricar un coche cada minuto. El catalán le dice:
- Esto no es nada, la semana pasada en Barcelona conseguimos sacar una muela a una persona en cinco horas.
- Esto es muchísimo tiempo, en América no tardamos más de cinco minutos.
- Pero tenga en cuenta que aquí no podemos abrir la boca...
Mueren dos pescadores muy amigos. Después de un tiempo uno dice al otro: - ¿Cómo estás de gusanos?.
El mirón al pescador:
- ¿Pican, pican?. - Con usted ya van más de cuarenta.
Otro mirón.
- ¿Pican Pican?.
- Solo el sol.
Berlín año 1975 dos niños están junto al muro. Uno es Español y el otro de la Alemania Democrática. El español tiene un terrón de azúcar y lo enseña al alemán. El niño alemán llega a su casa y dice a su padre que ha visto al niño español comiendo azúcar. El padre le dice:
- Ellos tienen azúcar pero no tienen Democracia.
Al día siguiente los dos niños vuelven a encontrarse y el Alemán le dice al español:
- Mi papá me ha dicho que tenéis azúcar pero nosotros tenemos democracia.
- Pues mi papá me ha dicho que pronto vamos a tener Democracia.
- Pues entonces no tendréis azúcar.
Rusia año 1975. Reunión en el Comité del Partido Comunista. Un joven recién ingresado en el Comité dice:
- Si la Agricultura Socialista es la mejor del mundo; ¿Dónde están las cosechas?.
Si la Industria Socialista es la mejor del mundo: ¿Dónde están sus productos?.
- Camarada, contestaremos a sus interesantes preguntas en la próxima reunión. Se levanta la sesión. (Dice el presidente)
A la próxima reunión uno de los camaradas dice:
- ¿Quién sabe donde esta aquel joven que hacía preguntas la última reunión?.
Un campesino preocupado le comentaba a su compañero:
- A mis vacas no les gustan los toros.
- Pues tendrás que llevarlas al fútbol.
- Doctor, me sigue doliendo. - ¡Doliendo, no le sigas!
Dos toros (padre e hijo) están paciendo en un campo; el hijo le dice al padre:
- ¿Has visto que en el campo de al lado hay un rebaño de vacas?. ¿ Porque no vamos corriendo y nos conquistamos una?.
El padre le contesta:
- ¿ Y porque no vamos caminando y nos las conquistamos a todas?.
La esposa de un campesino tiene que marcharse unos días de casa.
Él decide desahogar sus necesidades sexuales con la vaca. Se monta en una silla, levanta la cola a la vaca y se da cuenta que la vagina es muy grande. Decide meterla en la nariz. Mientras entraba y salía por la nariz, la vaca lame con la lengua. El campesino lleno de gozo exclama:
- ¡Ay! ¡si además supieras de cocinar!...
Había tanta sequía... que los árboles perseguían a los perros
para que se les measen.
Jaimito llega el primero de todos a clase y escribe con grandes letras en la pizarra:
"Soy el que tiene la polla más grande. Firmado Jaimito."
Llega la maestra, ve el escrito, lo borra muy aprisa y dice:
- ¡Jaimito, hoy te vas a quedar una hora más en clase conmigo!.
- ¡Te das cuenta del poder de una buena propaganda!. Le dice Jaimito a su compañero de clase.
La maestra de Jaimito organiza un baile de trajes ecológico:
El primer alumno llega vestido de rojo:
- ¿De qué vas disfrazado?.
- De tomate. - Muy Bien.
El segundo llega con un traje rosado de arriba abajo:
- ¿De que vas disfrazado?.
- De zanahoria. - Muy bien. El tercero va de verde:
- ¿De qué vas disfrazado?:
- De lechuga. - Muy bien.
Llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo. La maestra horrorizada:
- ¡Jaimito!. ¡No puedes entrar en clase desnudo!.
- ¿Porqué no?. ¡Voy disfrazado de coliflor!.
Estaban entrando todos los niños en clase cuando la maestra cae rodando por las escaleras y las faldas se le suben. Todos quedan mirando las piernas. Cuando están dentro empieza a preguntar a cada niño:
- ¿Hasta donde has visto?. - Hasta la pantorrilla.
- Pues castigado esta tarde por mirón.
- Yo hasta la rodilla. - Pues mañana no vengas por mirón.
- Yo hasta medio muslo. - Pues dos días de fiesta.
Jaimito empieza a empaquetar todos sus libros. La maestra le pregunta:
- ¿Que es lo que estás haciendo?.
- Estoy empaquetando todo... ¡Ya volveré el año que viene!.
Un cliente de una casa de citas es exhibicionista y sale a hacerlo en el balcón. Esta tan concentrado que se cae del balcón a la calle con su compañera en el momento que pasa Jaimito. Entra inmediatamente y dice:
- Salgan inmediatamente que acaba de caérseles el letrero
La profesora pide a los alumnos que digan ejemplos de cosas redondas y peludas. Uno de los alumnos dice los cocos.
- Muy bien dice la profesora.
Las bolas de billar. Propone Jaimito.
- No Jaimito las bolas de billar son redondas pero no peludas.
- ¿Que no son peludas?. Billar, ¡Enséñale las bolas a la señorita!.
Jaimito llega a clase con la cara hinchada. La profesora le pregunta que ha ocurrido:
- Anoche estaba en la cama, cuando oí a mis padres en la habitación de al lado que decían; "Pepe que me voy", "Yo también me voy María". Yo entre a despedirme de ellos y...
La profesora dice a sus alumnos que si miran a las chicas pueden quedarse ciegos. Al rato Jaimito, la ve subir las escaleras y tiene tentaciones de mirarle las bragas. Después de pensarlo un momento exclama tapándose un ojo y mirando hacía arriba:
- Voy a jugarme solo uno.
La profesora pregunta a Jaimito:
- ¿Que sabes de la bomba atómica?.... - Pummmmm.
En el convento han violado a una monja y la superiora va a buscar al mejor cirujano para que le haga una intervención:
- ¿Desea usted que le provoque un aborto?.
- ¡No, no!, deseo que le haga la cirugía estética y le quite usted, la cara de satisfacción que le ha quedado...
Dos monjas van del convento a la ciudad y en un descampado las sorprenden y las violan. Mas tarde la una comenta a la otra:
- Que vergüenza por la tarde, tener que decirle a la Madre Superiora, que nos han violado dos veces.
- ¡Cómo que dos veces, solo una!.
- ¿Es que al regresar de la ciudad no volveremos por este mismo camino?.
Una mujer va al juzgado a denunciar que la han violado hoy y mañana. El juez asombrado le pregunta:
- ¿Cómo puede ser que la hayan violado mañana?.
- ¡Ah, pues así hemos quedado!.
Lo mejor para casarse en buscar un hombre con pendientes...
Está acostumbrado a comprar joyas y ha sufrido...
¿Que ruido hace un pelo de coño al caer al suelo?...
Pchs. (Escupir).
Un Rey mandó a sus soldados pasar por todas las casas de su reino y entregar un caballo en las casas donde mandasen los hombres y una vaca en las casas donde mandasen las mujeres.
Los soldados cumplieron la orden. Al final de la jornada solo habían entregado vacas, ya que en todas las casas mandaban las mujeres. Finalmente llegaron a una casa muy alejada llamaron a la puerta y salió un hombre hecho y derecho. A la pregunta de quien mandaba en su casa respondió.
- ¡En mi casa mando yo y nadie más que yo!.
- ¡Menos mal que al fin podremos entregar un caballo!. Como aún tenemos todo el rebaño completo podrá usted escoger el caballo del color que más le guste. ¿ De que color lo prefiere?.
El hombre entro en su casa y gritó para hacerse oír hasta el piso superior:
- ¡María, de que color te gustan los caballos!.
- ¡Soldado, trae otra vaca!.
Con mi esposa acordamos que yo decidiría las cosas importantes y ella las triviales...
Desde que nos casamos aún no ha pasado nada importante...
Los hombres en casa deciden las cosas importantes y las mujeres las sin importancia.
Por ejemplo: cambiar de piso, cambiar de coche, cambiar de trabajo, lo deciden las mujeres.
- ¿Así los hombres que clase de cosas deciden?.
- ¡Las importantes!. La Guerra del Golfo, la ampliación de la OTAN, quien ganará la Liga...
El niño va a la puerta de la plaza de toros, llama y cuando le abren pide le devuelvan la pelota. Se niegan a devolverla, el niño insiste, se niegan... Al final el niño se enfada y les dice:
- ¿No queréis devolverme mi pelota?... Pues yo no os devolveré al torero que cayó en mi balcón...
El hombre delante del TV haciendo zaping:
- ¡Estoy harto de películas de violencia!. ¡Voy a mirar un
telediario!...
El hombre al que sirven un plato de lengua:
- ¡Nunca comería una cosa que ha salido de la boca de un animal!...
¡Tráeme un par de huevos!.
Si en las zapaterías hay un zapato colgado, en las ópticas unas gafas etc. en los cuarteles de la Guardia Civil tendrían de colgar un guardia.
- Pero un guardia se pasaría.
- Que lo cambiaran cada día.
Según las nuevas ordenanzas, los curas militares, irán al campo de batalla con una pistola.
Es más humano un tiro en la cabeza, a los heridos, que darles una Ostia en la boca.
La mujer va al médico a pedirle unas pastillas para animar a su marido a cumplir sus obligaciones maritales. El médico le dice que pruebe con una pastilla diaria. En la próxima visita comentan como fueron las pastillas:
- La verdad doctor no le di solo una pastilla le puse medio tubo en el vino a la hora de la cena.
- ¡Dios mió! ¿Y que pasó?.
- ¡Fue maravilloso! Después de unos minutos de tomarlas dio un grito, me tomo por la cintura me puso sobre la mesa me quitó las bragas de un tirón y me hizo suya allí mismo sobre la mesa...
Eso sí me da un poco de vergüenza volver a aquel restaurante...
Era una iglesia tan estrecha que daban las Ostias de canto.
Desconocía tanto las cosas del campo, que siempre había creído que una margarita era...
¡Una marca de mantequilla!.
Detienen al "Patufet"... Por "okupar" la panza del buey.
¿No lavas nunca al niño?.
- No, ya lo conozco por el olor.
No nada nada?
¡No!. No traje traje.
Los de Lepe ponen las patatas en el balcón..,por qué??
Porque hace un frío que "pela"
La abuela pide a la nieta que le ponga un supositorio. La niña pregunta: - ¿dónde tengo que ponerlo?... ¿en el agujero negro o lo doy de comer a la pava?.
El cliente pide una prostituta sin pelos. Cuando se presenta realiza una primera inspección debajo las axilas, queda admirado de no encontrar ningún pelo y la puta (Francesa) le dice:
- "Rasuré"
- Oh magnifico lo de "rasuré". Contestas el cliente. A continuación inspecciona las piernas sin pelos:
- "Depilé". Le aclara la puta.
- Oh magnifico lo de "depilé". A continuación inspecciona el pubis también sin ningún pelo y pregunta:
- "Rasuré". - ¡No! - "Depilé" - ¡No!... ¡Desgasté!
Tres hombres están aislados del mundo civilizado sin ningún alimento esperando auxilio.
El inglés ofrece su pierna para que puedan comer y alargar su agonía unos días más.
Después de unos días el francés ofrece su brazo.
Cuando la situación es verdaderamente desesperada el español saca su enorme polla. Todos se ponen muy contentos al ver sus dimensiones pensando que podrán comer una buena tajada. El español les dice:
- Ahora un vasito de leche a cada uno y a dormir...
Lo ponen a prueba como vendedor en unos grandes almacenes. La prueba a superar era vender un traje muy escandaloso. Lo vende enseguida y el jefe piensa que lo ha vendido a algún amigo suyo con el que se ha puesto de acuerdo a fin de lograr la plaza. Él exclama que lo ha vendido a un cliente. El jefe le pregunta que ha dicho el cliente:
¡No ha dicho absolutamente nada... Eso sí... el perro lazarillo quería morderme!.
¡A tu esposa se la ha tirado medio pueblo!.
- ¡Pero es un pueblo muy pequeño!.
¿Està Amparín?.
- No. Estem sopant i tots som homes.
¡Ring, Ring! - ¿ Es el manicomio?.
-¡ Se ha equivocado de número!. ¡Aquí no tenemos teléfono!.
Los de Lepe en el Water siempre hacen pedos...
Por el pestillo.
¿Cómo se llama edificio en catalán?.
- "Edifici". - Ya lo sé que es difícil pero: ¿Cómo se llama?.
La niña a su madre:
- Pepe tiene el pito como una anchoa.
- ¿De pequeña?... - ¡No!, ¡de salada!.
Un borracho llamaba en todas las puertas y preguntaba:
- ¿Está casada?. ¿ Está su marido en casa?.
Sigue así hasta que encuentra una casada que no tiene el marido en casa y le dice:
- Pues baja a ver si soy yo.
La cerilla le dice al cigarro:
- ¡Por ti pierdo yo la cabeza!.
Un mosquito va en moto a toda marcha y exclama:
-¡Ya se me ha metido una mosca en el ojo!
El que se está ahogando:
¡- Ya decía yo que era malo beber mucha agua!.
El loro que bebía gasolina. Empieza a dar vueltas y cae muerto... ¡Porque se le acabó la gasolina!.
Una pareja se sienta en un bar y pide una gaseosa:
- ¿Familiar?. Pregunta el camarero.
- ¡No!. Es una puta. ¡Pero tiene sed!
¿Que hora es?. - Las cinco. -¡Huy que tarde!
- Haberlo pedido antes.
¿Cómo se llama braguetazo en vasco?... ¡Urdangarín!.
¡Vienen los Indios!.
- ¿En son de paz o de guerra?.
- Creo que de cachondeo. Vienen todos pintados...
El médico le mira la boca y le dice:
- Tiene usted almorranas.
El paciente coge un espejo, se mira el culo y dice:
Estoy mirando si tengo alguna muela picada...
En el cielo había un santo que todo el día se estaba quejando...
¡Le habían dejado la corona demasiado apretada!.
Dos en el manicomio: - ¡Quiero fugarme!. - ¡Tú estás loco!.
- ¡Y tú qué!... ¿De visita?.
El marido y los niños llegan por sorpresa a su casa.
El marido encuentra a la mujer desnuda, en la cama y muy asustada.
Los niños encuentran escondido en su armario al mejor amigo de papá.
El marido le dice muy enfadado:
- ¿Que estás haciendo aquí... jugando con los niños... mientras
mi mujer tiene un ataque al corazón?.
El caw-boy entra en el Saloon y dice:
- Los de este lado son todos idiotas y los de este unos cobardes.
- ¡Yo no soy un cobarde!.
- ¡Pues ponte al otro lado!.
El mexicano entra en la Cantina y dispara cuatro tiros al que esta junto a la barra y dice:
- ¡Esto le ha pasado, por abrir demasiado la boca!.
- ¡Coño!. dice el camarero sin abrir apenas los labios.
El mexicano que le han robado el caballo, grita enfurecido:
¡- Si no sale el "gringo" que me ha robado el caballo, tendré que hacer lo mismito que hizo mi abuelo!.
- ¿Y qué hizo?... - ¡Irse a pie nomás!.
Dos mexicanos, uno dice:
- ¡En mi pueblo somos todos machos!.
- Pues en el mío mitad machos, mitad hembras... ¡Nos lo pasamos muy bien!.
Cien indios en una canoa. El primero dice muy bajito:
- Estamos llegando a la cueva del muerto.
Cuando el mensaje llega al indio noventa y nueve pregunta:
- ¿Porque hablamos tan bajo?.
El numero uno contesta:
- Tú no lo sé, pero yo estoy afónico.
El catalán entra corriendo en el bar gritando:
- ¡Un Campari, Un Campari!.
Nadie lo paró y se estrelló contra el mostrador.
La columna militar mexicana se detiene. El general manda a un soldado a enterarse del motivo. El soldado le informa:
- Mi general, hay un obstáculo en la carretera.
- Que vaya un pelotón a sacarlo nomás.
- Mi general, el pelotón no consigue sacar el obstáculo.
- Pues que vaya una sección nomás.
- Mi general, una sección no es suficiente.
- Pues que vaya toda una compañía.
- Una compañía tampoco es suficiente mi general.
- Tendré que ir personalmente.
Va el general a la cabeza de la columna y ve un arbolito tirado en medio de la carretera. Lo coge por una rama y lo arrastra a un lado y dice:
- Veis inútiles, ya está fuera el obstáculo.
- Claro mi general, haciendo fuerza cualquiera...
Un hombre con un palo y un cordel está pescando en la orilla del mar. Pasa uno y le dice:
- Tendría que pescar con una caña y un carrete a fin de tirar el anzuelo un poco más lejos, así tendría oportunidad de sacar algún pez de calidad.
- ¿Para qué?.
- para poder comérselo o incluso venderlo; Así podría comprarse una caña mucho más larga y podría tirar mucho más lejos y pescar buenas piezas.
- ¿Para qué?
- Para hacer más dinero. Si pescara mucho incluso podría comprarse una barca y con ella pescaría mucho más.
- ¿Para qué?.
_ Para hacer más dinero, si pescara mucho incluso podría comprarse una flota de barcas con muchos pescadores que pescarían para usted y entonces podría usted vivir tranquilamente.
- ¡Esto precisamente es lo que estaba haciendo, hasta que llegó usted!.
Un hombre tiene un amigo mudo y sabe de una academia donde les enseñan a hablar. Decide llevarle.
El primer día el profesor manda desnudar al mudo y le manda que se incline. Entonces sale un negro y da por detrás al mudo que exclama:
- ¡AAAAAAH!.
- Ve usted, ya empieza a hablar, mañana le enseñaremos la "B".
Un gran catador de quesos adivinaba la procedencia de los mismos con los ojos vendados y solo oliendo la bola. Un día que estaba demostrando su habilidad un amigo decide darle a oler la cabeza de su hijo recién nacido como si fuera una bola de queso.
El catador, huele la cabeza y exclama:
- Es un queso con mezcla de leches.
Una carrera de taxi valía 800 pesetas, el pasota solo le da 400, el taxista le reclama el resto. El pasota le contesta:
- ¿No venias tú también en el taxi?.
La hija, muy decente, le cuenta a su madre, cada día, las incidencias con el novio:
- Ayer me cogió la mano.
- ¿Y tu que hiciste?.
- Yo seria que seria.
- Muy bien hija mía.
- Ayer me tomó del brazo.
- ¿Y tu que hiciste hija?.
- Yo seria que seria.
- Ayer me puso la mano en la rodilla.
- ¡Ay hija mía!. ¿Y tu que hiciste?.
- Yo mamá, seria que seria.
- Ayer mamá, ¡me tomo el coño!.
- ¡Pobre hija mía!. Supongo que tu seria que seria. ¿Verdad?.
- ¡No mamá!... Esto ya me hizo más gracia.
La chica que sube al autobús y pide la dejen sentarse porqué está preñada.
Al ver su talle tan fino le preguntan:
- ¿Está de mucho tiempo?...
- ¡Ay! Solo cinco minutos... ¡Aún me tiemblan las piernas!.
En un bar el cliente se queja de los precios diciendo:
- ¡Trabajo muy duro para ganar mi dinero!.
El camarero le responde:
- ¡Yo también trabajo muy duro para ganar su dinero!.
Granollers tiene... Un grano.
El perro, se mea en la pierna del ciego al que acompaña...
El ciego le pasa la mano por el lomo...
El amigo que ha visto toda la operación comenta:
-¡Se ha meado encima de ti y aún lo acaricias!.
- ¡Verás que caricias, si le encuentro los cojones!.
Un ciego levanta a su perro por encima de su cabeza y dice a su amigo:
- ¡Estoy echando una ojeada!.
El jefe a su subordinado:
- ¡Olvide sus fracasos!. ¡Olvide sus errores!. ¡Olvide todo!... Menos lo que va ha hacer ahora...¡Y hágalo bien!.
El profesor. En una clase de Técnicas de la Negociación:
- ¡Deberán presentar tres trabajos muy bien documentados!.
El alumno levanta la mano y dice:
-¿Y si lo negociamos y lo dejamos en dos?.
Dos pescadores:
- ¿Qué clase de cebo gastas?.
- Les tiro un Euro y que se compren lo que quieran.
¿El tocador de señoras, por favor?. - Yo mismo para servirla.
El médico no quiere visitar a la esposa del avaro porque teme no cobrar. El avaro le dice:
- ¡Le aseguro que le pagaré tanto si la salva como si la mata!.
El médico la visita y la paciente muere.
Tal como se temía no cobra. Reclama el importe de su minuta en los tribunales.
Delante del juez el avaro le pregunta:
-¡ Mataste a mi mujer!. - ¡No!. Contesta el médico.
-¡La salvaste!. - ¡ No! Contesta el médico.
- ¡Si no la mataste ni la salvaste... ¡no te debo nada!
He tenido siete hijos. - ¿Con la misma?.
- ¡Claro que con la misma!... ¡Pero con diferente mujer!.
¿Cuál se quema antes? ¿El niño normal o el niño probeta?
- El probeta naturalmente... ¡Ya que está hecho de pajas!.
¡Hay días fatales!. ¡Hoy por ejemplo!... A ti se te muere la
mujer, a mí se me pierde el bolígrafo...
¿Cuánto son tres más tres?. - Siete. - ¡Son seis!.
- Bien, ¿qué prefieres: la rapidez o la precisión?.
Un cazador sale a cazar con un palo y una red. Ve un agujero, pone la red escarba con el palo, sale un conejo le da un garrotazo y ya tiene una pieza. Poco después ve un agujero un poco más grande, vuelve a poner la red, escarba, sale una liebre y ya tiene dos piezas. Ve un agujero más grande repite la operación, le sale un zorro y ya tiene tres piezas. Entonces ve un agujero mucho más grande, ilusionado pone la red escarba con el palo y... ¡Sale el tren y le mata!.
Un pastor estaba apacentando su rebaño cuando pasa el tren y le pilla tres ovejas que estaban en la vía. Más tarde comenta el hecho a sus amigos y les dice:
- Aún he estado de suerte, si en vez de venir de punta viene a lo largo, me pilla todo el rebaño.
El pastor que el tren le mató el rebaño va a la ciudad y le llevan a visitar una exposición de trenes de juguete.
Empieza a dar patadas a los trenes y machacarlos con los pies.
Sus familiares le preguntan que es lo que está haciendo.
- Los estoy matando ahora que son pequeños, pues cuando son grandes son muy malos.
Una niña va con una vaca atada, el turista le pregunta:
- ¿Dónde vas bonita?.
- Llevo la vaca al toro.
- ¿Esto no tendría que hacerlo tu padre?.
- No señor no, tiene que hacerlo el toro.
Era una clínica tan pobre, que antes de operarles les emborrachaban de anís para dejarles "Anistisiados"...
Se lo pasaban muy bien.
Un hombre estaba comentando:
- Tengo un caballo que me sirve el chocolate con churros en la cama, atiende al teléfono, hace la limpieza, ¡una verdadera joya!.
- ¿Por cuanto me lo vendes?. Le pregunta el amigo admirado.
- Solo lo vendería por una cantidad muy importante, date cuenta lo maravilloso que es.
- Pide, pide, me interesa muchísimo.
- ¿Que te parecen veinte millones?.
- ¡Hecho ahora mismo!.
Al cabo de unos días vuelven a encontrarse y el comprador le dice:
- Oye aquel caballo ni me lleva el desayuno, ni atiende la puerta ni nada y además va un poco cojo.
- ¿Sabes que te digo?... ¡Un caballo así te costará venderlo!.
El marica que se ha cambiado de sexo le cuenta a su amigo como le fue la operación.
- Cuando te la cortan resulta doloroso, porque después de todo es toda una vida con ella colgando, y las despedidas siempre son dolorosas, pero lo que más duele es cuando te reducen el cerebro...
¿Cuantas neuronas tiene una mujer?.
- Cuatro, una para cada fogón.
Una pareja va al médico. El diagnóstico es que padecen el "Síndrome de Kodak".
Se trata de que tienen el miembro pequeño, el agujero demasiado grande y el niño se vela.
Le extirpan una piedra del riñón...
Tenía unas letras que ponían:
A Barcelona 30 kilómetros
¿Quin número de telefon te? - 1111111
- ¿Que es pensa que hem fará por?.
¡Se han llevado a mi hijo de soldado!.
- ¿Pensabas que se lo llevarían de general?.
El químico tenía dos hijas...
Una era "Sosa" y la otra "Potasa".
¿Estás gordo?. - Como una tapia.
El niño a su madre vestida con un elegante abrigo de pieles:
- ¿No crees mamá, que un pobre animal tubo que sufrir mucho, para que tú pudieses llevar este abrigo?.
- ¡Cállate niño!. ¡No hables así de tu padre!
¿Lloras o te suda un ojo?.
Dos enamorados de la tercera edad:
- ¿qué harías si me moría?.
- Llorar como una burra... Ya sabes que lo hago por cualquier tontería.
Profesión del padre: Cura. Profesión de la madre: Monja.
-¿Colgaron los hábitos?.
- No, solo se los alzaron un poco.
Joan Cagarrines vol cambiar de nom...
Vol dirse Josep Cagarrines.
¿Que tienen los chinos entre las piernas?... - Un tirachinas
Dos mexicanos. - ¿Cuánto pesas?
- Setenta kilos. Pam Pam - Y diez gramos.
¡Cinco mil palomas!. - ¿ Mensajeras?. - No exagero, no.
De cintura para arriba me siento como un viejo: Palpitaciones, ahogos, tos...
En cambio de cintura para abajo estoy como un niño...
Me hago encima el pipí la caca... etc., etc.
Llega el entrenador a la piscina preparada para celebrar los Juegos Paralímpicos... Abre una gran maleta, saca de ella al paralímpico sin ninguna extremidad, y lo tira a la piscina...
Lentamente se va hundiendo en el agua, glu glu glu...
- ¡Solo nos faltaba esto!... ¡Ahora tiene rampa en las orejas!.
¡Papá papá!. ¡El burro se ha caído al pozo!.
- ¡Pues échale paja... De agua ya tiene bastante!.
Soy Bond... James Bond. Yo Brosio... Am-brosio.
La barra le dice a la jarra de cerveza...
Hola rubia... ¡Qué fresquito tienes el culo!.
Dos señoras denuncian que las ha violado un tonto.
- ¿Cómo saben que era tonto?.
- Porque le teníamos que decir como se hacía.
La madre y la hija delante de un fotógrafo:
¿Una foto?. - La madre contesta: ¡No!
Y la Hija: - ¡Sí! ¡Sí!. ¡Que ens foti
¿Que diferencia hay entre molestar y tocar los cojones?.
- ¡Verás!. Molestar es llamar dos veces al mismo numero diciendo:
¿Que está Pepe?...
Tocar los cojones es llamar una tercera vez para decir:
- Soy Pepe. ¿Han preguntado por mí?.
Dime Jaimito. Si le dices a tu padre; ¡Dame dinero!. ¿ En que tiempo estás hablando?. - ¡En tiempo perdido!.
En la ferretería:
- ¿Tiene huevos de plomo?. - ¡No, es reuma!.
Un viejecito se va al cielo y cuenta que era carpintero y tenía un hijo muy bueno al que todo el mundo quería...
Cuando Jesucristo le ve exclama: ¡Papá papá!...
Y el viejecito... - ¡Pinocho Pinocho!.
Un camionero estaba follando debajo de su camión. Pasa otro camionero y les pregunta:
- ¿Que estáis haciendo aquí?.
- ¡Ya ves, repasando el cambio de marchas!.
- Pues mejor que repases los frenos. ¡Mira donde está tu camión!.
¿Porque le dirán "Pene", si da tanta alegría?.
¿Con qué planchas las camisas?. - ¡Con mala leche!.
Había una mujer tan caliente... que si se masturbaba con una mazorca... Le salían palomitas.
¿Cómo se llama en chino?: Que vestido tan bonito llevas, Manolita
Che chochín, quin conjún.
El americano le pregunta a su amigo madrileño;
- ¿Has visto algo más grande que Texas?.
- Ya lo creo. ¡El campo del Atlético... No se llena nunca!.
Un catalán entra en un bar en Galicia y dice:
- ¿Que feu?. - ¡Más feu eres tú y no decimos ná!.
Un zorro y un jaguar se saludan:
- Jaguar you. - I am sorry.
Un árabe llega a Marbella y dice:
-Macagu amb tu má. El conserje contesta:
- Yo me cagu en tu pá, fill de pú por si cá.
Dos amigas: - ¿Estas enamorada?. - No lo sé.
-Pues yo para saberlo me quito las bragas, las tiro al techo, si se quedan pegadas... Es que estoy enamorada.
Están: Santa Claus, un abogado barato y un abogado caro sentados alrededor de una mesa. Sobre la mesa un billete de 100 Euros. Se apaga la luz y cuando vuelve a encenderse el billete a desaparecido. ¿Quién lo tiene?:
- El abogado caro... Los otros son personajes de ficción.
¿Porqué las mujeres siempre aparcan mal?.
- Porque los hombres siempre les han enseñado que un palmo son cinco centímetros.
A mi esposa le tocaron los ciegos, ¡dos mil Euros!.
- ¡Pues a la mía la tocan los que ven y gana mucho más!.
¡Mi esposa es un ángel!. - ¡La mía aún vive!
¿Qué es peor la ignorancia o la indiferencia?.
-¡Ni lo sé, ni me importa!.
La semana pasada discutí con mi esposa y la hice arrodillar. Me decía a gritos: - ¡Sal de debajo de la cama!
Una señora va a votar y el presidente de la mesa le dice:
- No está en las listas. - Pues mire entre las tontas.
La señora entrada en años se presenta ante su marido desnuda y le dice: - ¿Te gusta este pijama modelo 2.000?.
- ¡Creo que le falta un toque de plancha!.
¿Este autobús lleva al cementerio?. -Si no se aparta...
El "cabello de ángel" del pastel que dieron al "Pupas"...
¡Tenía caspa!
La esposa al marido:
- Cuando me decías que me tendrías como un ángel, no pensaba que me tendrías desnuda y sin comer.
¿Te gustan las mujeres con muchas tetas?.
- ¡Con más de dos no!.
El hombre en un banco: - ¿es aquí donde pagan los giros?.
Da una vuelta sobre sí mismo y dice: -¿Cuándo me dan por este?.
El hombre en un banco: - ¿Puede pagarme este cheque?.
- Tiene que firmarlo por detrás.
- Cada día lo ponen más difícil... (Intentando firmar el talón poniéndoselo en el cogote).
¡Cuánto tiempo sin vernos!.
- ¡Pero si no nos hemos visto nunca!.
- ¡figúrate, aún más!.
Miedo; es la primera vez que no logras el segundo.
Pánico; es la segunda vez que no logras el primero.
Si comes más turrón explotaras.
- Pues dame otro pedazo y apártate.
Las gallinas aman tanto a los pollitos... ¡porque les cuestan un huevo!.
No me gustan las matemáticas porque... Tienen muchos problemas.
Sobre los hombros de Juan descansa una magnífica cabeza...
¡Y cada día distinta!.
Perseguía el autobús gritando: - ¡Que pujo, que pujo!.
- ¡Capullo lo será tu padre!.
La suegra gritando dentro del baúl: - ¡Estoy viva, estoy viva!.
El yerno:
- ¡Será sabihonda... que quiere saber más que el médico!.
El yerno grita desde la calle:
- La suegra se ha muerto. Le contestan desde el balcón:
- ¿Que dius?, ¡No ho sento!.
- Yo tampoco ...¿Pero tendremos que enterrarla supongo?.
Dos gatitas encuentran dos gatitos. Uno muy feo el otro muy guapo. Al día siguiente, las gatitas, se cuentan la aventura.
La que le tocó el gato feo está muy contenta ya que hacía mucho tiempo que no se comía una rosca y desahogó todo su furor. El gato guapo al contrario... ¡Estaba capado!.
¿Que prefieres susto o muerte?. - ¡Ay! ¡Que susto!
- ¡Pues haber escogido muerte!.
El gato viejo se lleva al gato joven a ligar. En vez de encontrar gatitas encuentran al perro que les persigue por toda la plaza.
Al cabo de un rato de dar vueltas a la fuente el gatito joven exclama:
- ¡Ya estoy cansado de tanto follar!¡ Doy otra vuelta y me largo a mi casa!.
El guardia muy serio: - ¿Me da su permiso de conducir?.
El chofer: - ¡Conduzca, conduzca!.
Tiene cálculos renales. - ¿Es grave? - No, como arena.