SELECCIÓN DE CHISTES Y OCURRENCIAS DE ALBERT PUIGDELLIVOL
ORACIÓN DEL TURISTA
SEÑOR: Tú que nos has condenado a ir de acá para allá,
Aprendiendo Historia, escuchando historias… y cuentos.
Cargados de maletas a punto de estallar.
Rodeados de gentes que hablan extrañas lenguas que no entendemos,
y comen cosas rarísimas que no conocemos.
Mirando la grandiosidad de la Naturaleza por el agujerito de nuestras videocámaras.
Comprando con prisas recuerdos y regalos para nuestras familiares y amigos que se han quedado en la tranquilidad del hogar,
Fotografiando monumentos de los cuales nunca más recordaremos el nombre.
PERDONA SEÑOR: A a las mujeres que se metan en cuchitriles y vean o hagan cosas inmorales, pues ellas no saben lo que hacen.
CASTIGA a los hombres que las acompañen, pues ellos sí saben lo que hacen.
CONCÉDENOS SEÑOR:
Que la mayoría de nuestras maletas lleguen a su destino.
Que los ascensores funcionen y no estén tan llenos cuando faltan dos minutos para la salida del autocar.
Que en mi habitación funcione el agua caliente y sepa abrir los grifos.
Que tenga toallas… y sean limpias, lo mismo que las sábanas de la cama.
Ilumíname Señor, a la hora de marcar todo el entresijo de códigos prefijos y números necesarios para una simple llamada telefónica.
Aclara mi mente en medio del entresijo de monedas desconocidas para que no pague de menos en mis cuentas… Ni mucho más
Que los Maitres sean atentos y comprensivos con nosotros.
Y los cocineros no castiguen con demasía nuestros estómagos.
Y por último, danos Señor; amigos y familiares que escuchen nuestros relatos y vean nuestras películas……………….. A fin de que tantos esfuerzos no hayan sido en vano.
Un anciano caminaba por la playa,
Al volver su vista atrás vio marcadas en la arena las huellas de toda su vida.
Al lado de las suyas vio las huellas de Dios, que le había acompañado.
Pero se fijó que había períodos en su vida en que se distinguían unas huellas solamente.
Estos períodos, se fijó, coincidían con las épocas de mayor crisis, con los peores momentos de su vida.
Entonces se quejó: Señor ¿Cómo es que cuando más apurado estaba y más ayuda necesitaba Vos no estabais a mi lado?.
Y Dios le Contestó: ¿Cómo puedes pensar, hijo mío, que puedo abandonarte cuando me necesitas?. Si solo ves unas huellas en la arena, son porque cuando estabas apurado…
Te llevaba en brazos
La vida, cuanto más vacía… ¡más pesa!
Judit Mascó.
Pocos tienen mucho, muchos tienen algo, algunos no tienen nada.
Se arreglaría si los muchos que tienen algo, tuvieran un poco de lo mucho que tienen pocos.
Y los pocos que no tienen nada, algo de lo poco de los muchos que tienen algo.
Pero nadie hace mucho, por no decir nada, para mejorarlo un poco.
Un pajarito piaba desesperado temblando de frío.
Una vaca compasiva se le cagó encima.
El pajarito piaba contento calentito dentro de la mierda.
Pasa el lobo, escucha los trinos, escarba en la mierda y se come al pobre pajarito.
Moraleja:
No todos los que se te cagan encima te quieren mal.
No todos los que te sacan de la mierda te quieren bien.
Un cojo rifaba cojines
otro cojo rifaba cajones
al cojo de los cojines
le tocaron los cajones.
En la puerta de tu casa había un tejo
que todo el mundo buscaba
nadie con el tejo daba
yo con el tejo dí
SANTORAL:
El patrón de: Los pescadores SAN DALIA
Los más fuertes SAN SON
Los diabéticos SAN TIBERI
El mejor sonido SAN SORROUN
Mi santo SAN YO
Tu santo SAN TI
Los deportistas limpios SAN EX
La jet-set SAN TROPEZ
Las navidades SAN TURRÓN
Las plantas SAN AFLOR
Las borracheras SAN GRIA
Las borracheras SAN MAMET GLORIÓS
Las tonterías mal dichas SAN DEZ
Los accidentados SAN EMPOTROA
El vino SAN SIMÓN
Los tembleques SAN VITO
Todos los santos SAN TIDAD
Los locos SAN BOY
De las señoras de la vida SAN MATÍAS Y SAN ZACARÍAS
De los que no están muy enteros SANTA CLARA (Le falta la yema)
AMADA ESPOSA
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y «feminidad» no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de «una vez cada 15 días».
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada 52
Habías ido a la peluquería 12
Porque no era el día apropiado 19
Hacía mucho calor 22
Era muy tarde 15
Te hiciste la dormida 69
La ventana estaba abierta y podían vernos 9
Tenías dolor de cabeza 26
Hacía mucho frío 23
Sentías dolor de espalda 8
No estabas de humor 21
Hubo visitas hasta muy tarde 11
Te dolían las muelas 6
Se podías despertar los chicos 17
Habías comido demasiado 10
Viste tV hasta muy tarde 7
El chico estaba llorando 14
___
Lo que hace un total de 341 veces.
De las 24 que tuve éxito 23 no fueron muy satisfactorias porque:
6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto.
11 veces tuve que despertarte durante el acto.
1 vez te distrajo una mosca.
3 veces me dijiste que necesitabas más dinero.
2 veces me quitaste la «inspiración» al comentar que el techo necesitaba pintura.
Y finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te habías movido.
Cariño, tu marido te echa mucho de menos.
CADENA DE LA FELICIDAD.
Esta cadena ha sido hecha para hombres casados, agobiados y agotados. No es necesario enviar dinero.
Mande 5 copias de ésta a cinco amigos que sean de su confianza.
A continuación haga un paquete con su mujer y envíelo al primero de la lista, colocando su propio nombre en el último lugar, Vd. recibirá 15.625 mujeres.
Alguna de ellas podrá ser interesantísima o por lo menos distinta a la suya.
No corte esta cadena. Un marido la cortó y recibió a su mujer de nuevo.
Un conocido mío ya recibió 18 mujeres. Ayer fuí a su entierro. Murió pero… Tenía una sonrisa en los labios que jamás le había visto en toda su vida.
En el bar «La Bocana del Puerto» de Aiguadolç, había un cuadro con los siguientes chistes marineros dignos de quedar en el recuerdo:
HOLA: (dibujo de una ola en forma de mano saludando).
COLA: (Ola pegajosa).
HORA: (Ola temporal).
MOLA: (Ola resultona).
TROLA: (Ola falsa).
ZOLA: (Personaje)
BANDEROLA: (Ola en forma de bandera).
OLÉ: ( Ola en forma de sombrero andaluz).
Después de la moda de los navegantes solitarios a venido la moda de los navegantes multitudinarios.
Suspenden una regata por no encontrar el mar.
Elecciones: Va un señor y vota un barco.
¿Mar rizada o moldeada?.
ANUNCIOS:
Cambio piloto por grumete automático.
Busco podador para mar arbolada. ¡Es urgente!.
Busco patrón bombero… Tengo barco ardiente.
Practico Náutica de Trial
Uso obligatorio del casco… (del casco del barco).
Los marinos cuando votan lo hacen a babor o a estribor.
No es la flota… Son los astilleros españoles que se hunden
TERMINOLOGÍA NAVAL:
BANCADA: (Ahorros necesarios para comprar un barco).
BOGART: (Humphrey Bogart).
ESCOTERO: (Donde se ponen los escotes).
MOTOF: ( Si falla).
La barca se llamaba «Remecristo». El amigo comenta:
– Podrías ponerle el nombre de tu mujer…
– Seria inútil se llama… Remedios.
El capitán gritó: -¡Botes al agua!… Y se quedaron sin mermelada
El capitán gritó:
– ¡Suelten amarras!.
¡Y Marras se cayó al agua!.
– ¡Capitán, capitán!. ¡Se acercan siete u ocho barcas!.
– ¿Una flota?. – No señor, todas flotan.
Una persona de un grupo decía un número y todos se reían. El nuevo pregunta el porqué:
– Es que como siempre somos los mismos explicando los mismos chistes, ya los tenemos numerados, así solo tenemos que decir el número y ya todos sabemos del chiste de que se trata.
El nuevo quiere probar y dice un número, pero nadie se ríe.
– ¿es que no tiene gracia este chiste, que nadie se ríe?.
– Al contrario es muy bueno, lo que pasa es que tú no sabes contarlo.
La esposa no quería tomar anticonceptivos. Un amigo les recomienda que retrocedan antes del momento culminante. El marido manifiesta la dificultad que esto representa. El amigo le recomienda que cuando esté a punto de correrse, arranque un pelo del pubis de su esposa y esta seguro que retrocederá por el dolor. Al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse los dos amigos:
– Tendrás que recomendarme otro sistema.
– ¿Es que te ha fallado el que te recomendé?.
– ¡No, es estupendo!… ¡Pero solo le quedan dos o tres pelos!.
Una mujer va al médico para que le recepte un anticonceptivo pero va rechazando todos los sistemas que el médico le propone. Al final el médico le dice:
– Si no le gusta ninguno de los sistemas que le he propuesto, pruebe usted de tomarse una aspirina que también es muy efectivo.
– ¿Sí doctor?. ¿Y debo tomarla antes o después de?…
– Para que sea efectiva debe tomarla en vez de…
Una mujer quería operarse para volver a ser virgen, antes de casarse, pero encontraba muy cara la operación. Regateando al fin consigue convencer al doctor para que se la haga por mil pesetas. Cuando la visita la próxima vez le pregunta si está satisfecha.
– ¡Fue perfecto doctor!. Cuando en la noche de bodas mi marido me desvirgó, sentí un dolor, me salió una gotita de sangre e incluso creí escuchar un ruido como de algo que se rompía. ¿Cómo consiguió tan buen resultado por tan poco dinero?
– ¡Solo le até un pelo de cada lado del coño!
Mirando un concurso de sardanas:
– Los catalanes son tan avaros que cuentan hasta cuando bailan.
Muere un avaro y deja en el testamento que dejará su fortuna al pariente que descubra la mejor prueba de su avaricia. Parece que va a ganar el que descubrió que usaba cada día la misma bolsa de té… Pero ganó el que descubrió que la bolsa era impermeable.
El hijo del avaro manda un telegrama a su padre:
– Papa, manda dinero, estoy en medio de la calle.
El padre le contesta con otro telegrama:
– Ponte en la acera, hijo mío, pasan muchos coches.
Un catalán está viajando en tren por china. Pasa una mosca y el chino que va sentado enfrente, la caza con la mano y se la come.
Pasa otra mosca y el chino de enfrente, vuelve a cazarla y a comersela. La tercera mosca que pasa se adelanta el catalán, la caza con la mano y…
Dice al chino – ¡Te la vendo!.
Van el alemán, el inglés, el francés y el español en avión. Fallan los motores y alguien tiene que sacrificarse para aligerar el aparato y pueda remontar el vuelo.
El inglés decide sacrificarse y se lanza al vacío diciendo:
– ¡Por la Reina!.
Más tarde hace falta tirar más peso y esta vez es el alemán quién se tira diciendo:
– ¡Por la patria!.
Cuando hace falta quitar más peso se levanta el español y dice:
– ¡Por mí!… Coge al francés y lo tira.
Van el presidente de Rusia, el de Estados Unidos, el Santo Padre y un GEO de seguridad en un avión con tres paracaídas.
Empiezan a fallar los motores y el presidente de Estados Unidos coge un paracaídas y dice:
– Soy el Presidente de la nación más importante y es necesario que me salve para mantener la paz. Y se tira.
El presidente de Rusia coge otro, dice lo mismo, y también se tira.
El Santo Padre le dice al GEO:
– Tírate tu que eres joven y sálvate.
– No se preocupe Su Santidad que nos salvaremos los dos…
¡El Ruso se ha tirado con mi mochila!.
Van el Francés, el Inglés y el español, en avión. Hay una espesa niebla. Pero el francés dice:
– Ahora estamos pasando por sobre París, lo reconozco porque allí asoma la Torre Eiffel.
– Pues ahora estamos sobre Londres (asegura el inglés al poco rato) Lo reconozco porque allí asoma la Torre del Parlamento.
– Pues ahora estamos sobre Madrid (exclama el español) lo reconozco, porque he sacado la mano por la ventanilla y me han quitado el reloj y me han dado el carnet de paro.
Un catalán enseñaba Barcelona a sus amigos extranjeros.
– Esto es el Barrio Gótico.
– ¿Cuánto tiempo tardaron en construirlo? Pregunta el americano.
– ¡Oh varios siglos!.
– Pues en América no creo que tardáramos más de un año en construir un barrio de estas dimensiones.
– Esto es la Catedral.
– ¿Cuánto tardaron en construirla?.
– ¡Muchos años!.
– Pues en América la construimos en unos meses.
Pasan delante de la Sagrada Familia y el americano pregunta:
– ¿Y esto que es?. – ¡Pues no lo sé, pase ayer tarde por aquí y no estaba!. Le contesta el catalán mosqueado.
En tiempos de General Franco; un americano decía que en su país conseguían fabricar un coche cada minuto. El catalán le dice:
– Esto no es nada, la semana pasada en Barcelona conseguimos sacar una muela a una persona en cinco horas.
– Esto es muchísimo tiempo, en América no tardamos más de cinco minutos.
– Pero tenga en cuenta que aquí no podemos abrir la boca…
Mueren dos pescadores muy amigos. Después de un tiempo uno dice al otro: – ¿Cómo estás de gusanos?.
El mirón al pescador:
– ¿Pican, pican?. – Con usted ya van más de cuarenta.
Otro mirón.
– ¿Pican Pican?.
– Solo el sol.
Última receta de Carlos Arguiñano; «Pollo a lo Socialista».
Se roba un pollo bien grande.
Se mete en el horno con unos cuantos chorizos y sale rico rico.
¿Que es una sardina?. – Una ballena después del socialismo.
Berlín año 1975 dos niños están junto al muro. Uno es Español y el otro de la Alemania Democrática. El español tiene un terrón de azúcar y lo enseña al alemán. El niño alemán llega a su casa y dice a su padre que ha visto al niño español comiendo azúcar. El padre le dice:
– Ellos tienen azúcar pero no tienen Democracia.
Al día siguiente los dos niños vuelven a encontrarse y el Alemán le dice al español:
– Mi papá me ha dicho que tenéis azúcar pero nosotros tenemos democracia.
– Pues mi papá me ha dicho que pronto vamos a tener Democracia.
– Pues entonces no tendréis azúcar.
Rusia año 1975. Reunión en el Comite del Partido Comunista. Un joven recién ingresado en el Comite dice:
– Si la Agricultura Socialista es la mejor del mundo; ¿Dónde están las cosechas?.
Si la Industria Socialista es la mejor del mundo: ¿Dónde están sus productos?.
– Camarada, contestaremos a sus interesantes preguntas en la próxima reunión. Se levanta la sesión. (Dice el presidente)
A la próxima reunión uno de los camaradas dice:
– ¿Quién sabe donde esta aquel joven que hacía preguntas la última reunión?.
Un campesino preocupado le comentaba a su compañero:
– A mis vacas no les gustan los toros.
– Pues tendrás que llevarlas al fútbol.
-¿Quien descubrió el alambre?.
– Dos catalanes tirando de una moneda.
– Doctor, me sigue doliendo. – ¡Doliendo, no le sigas!
Dos toros (padre e hijo) están paciendo en un campo; el hijo le dice al padre:
– ¿Has visto que en el campo de al lado hay un rebaño de vacas?. ¿ Porque no vamos corriendo y nos conquistamos una?.
El padre le contesta:
– ¿ Y porque no vamos caminando y nos las conquistamos a todas?.
La esposa de un campesino tiene que marcharse unos días de casa.
Él decide desahogar sus necesidades sexuales con la vaca. Se monta en una silla, levanta la cola a la vaca y se da cuenta que la vagina es muy grande. Decide meterla en la nariz. Mientras entraba y salía por la nariz, la vaca lame con la lengua. El campesino lleno de gozo exclama:
– ¡Ay! ¡si además supieras de cocinar!…
Jaimito llega el primero de todos a clase y escribe con grandes letras en la pizarra:
«Soy el que tiene la polla más grande. Firmado Jaimito.»
Llega la maestra, ve el escrito, lo borra muy aprisa y dice:
– ¡Jaimito, hoy te vas a quedar una hora más en clase conmigo!.
– ¡Te das cuenta del poder de una buena propaganda!. Le dice Jaimito a su compañero de clase.
La maestra de Jaimito organiza un baile de trajes ecológico:
El primer alumno llega vestido de rojo:
– ¿De qué vas disfrazado?.
– De tomate. – Muy Bien.
El segundo llega con un traje rosado de arriba abajo:
– ¿De que vas disfrazado?.
– De zanahoria. – Muy bien. El tercero va de verde:
– ¿De qué vas disfrazado?:
– De lechuga. – Muy bien.
Llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo. La maestra horrorizada:
– ¡Jaimito!. ¡No puedes entrar en clase desnudo!.
– ¿Porqué no?. ¡Voy disfrazado de coliflor!.
Estaban entrando todos los niños en clase cuando la maestra cae rodando por las escaleras y las faldas se le suben. Todos quedan mirando las piernas. Cuando están dentro empieza a preguntar a cada niño:
– ¿Hasta donde has visto?. – Hasta la pantorrilla.
– Pues castigado esta tarde por mirón.
– Yo hasta la rodilla. – Pues mañana no vengas por mirón.
– Yo hasta medio muslo. – Pues dos días de fiesta.
Jaimito empieza a empaquetar todos sus libros. La maestra le pregunta:
– ¿Que es lo que estás haciendo?.
– Estoy empaquetando todo… ¡Ya volveré el año que viene!.
Un cliente de una casa de citas es exhibicionista y sale a hacerlo en el balcón. Esta tan concentrado que se cae del balcón a la calle con su compañera en el momento que pasa Jaimito. Entra inmediatamente y dice:
– Salgan inmediatamente que acaba de caérseles el letrero
La profesora pide a los alumnos que digan ejemplos de cosas redondas y peludas. Uno de los alumnos dice los cocos.
– Muy bien dice la profesora.
Las bolas de billar. Propone Jaimito.
– No Jaimito las bolas de billar son redondas pero no peludas.
– ¿Que no son peludas?. Billar, ¡Enséñale las bolas a la señorita!.
Jaimito llega a clase con la cara hinchada. La profesora le pregunta que ha ocurrido:
– Anoche estaba en la cama, cuando oí a mis padres en la habitación de al lado que decían; «Pepe que me voy», «Yo también me voy María». Yo entre a despedirme de ellos y…
La profesora dice a sus alumnos que si miran a las chicas pueden quedarse ciegos. Al rato Jaimito, la ve subir las escaleras y tiene tentaciones de mirarle las bragas. Después de pensarlo un momento exclama tapándose un ojo y mirando hacía arriba:
– Voy a jugarme solo uno.
La profesora pregunta a Jaimito:
– ¿Que sabes de la bomba atómica?…. – Pummmmm.
En el convento han violado a una monja y la superiora va a buscar al mejor cirujano para que le haga una intervención:
– ¿Desea usted que le provoque un aborto?.
– ¡No, no!, deseo que le haga la cirugía estética y le quite usted, la cara de satisfacción que le ha quedado…
Dos monjas van del convento a la ciudad y en un descampado las sorprenden y las violan. Mas tarde la una comenta a la otra:
– Que vergüenza por la tarde, tener que decirle a la Madre Superiora, que nos han violado dos veces.
– ¡Cómo que dos veces, solo una!.
– ¿Es que al regresar de la ciudad no volveremos por este mismo camino?.
Una mujer va al juzgado a denunciar que la han violado hoy y mañana. El juez asombrado le pregunta:
– ¿Cómo puede ser que la hayan violado mañana?.
– ¡Ah, pues así hemos quedado!.
Lo mejor para casarse en buscar un hombre con pendientes…
Está acostumbrado a comprar joyas y ha sufrido…
¿Que ruido hace un pelo de coño al caer al suelo?…
Pchs. (Escupir).
Los hombres en casa deciden las cosas importantes y las mujeres las sin importancia.
Por ejemplo: cambiar de piso, cambiar de coche, cambiar de trabajo, lo deciden las mujeres.
– ¿Así los hombres que clase de cosas deciden?.
– ¡Las importantes!. La Guerra del Golfo, la ampliación de la OTAN, quien ganará la Liga…
Un Rey mandó a sus soldados pasar por todas las casas de su reino y entregar un caballo en las casas donde mandasen los hombres y una vaca en las casas donde mandasen las mujeres.
Los soldados cumplieron la orden. Al final de la jornada solo habían entregado vacas, ya que en todas las casas mandaban las mujeres. Finalmente llegaron a una casa muy alejada llamaron a la puerta y salió un hombre hecho y derecho. A la pregunta de quien mandaba en su casa respondió.
– ¡En mi casa mando yo y nadie más que yo!.
– ¡Menos mal que al fin podremos entregar un caballo!. Como aún tenemos todo el rebaño completo podrá usted escoger el caballo del color que más le guste. ¿ De que color lo prefiere?.
El hombre entro en su casa y gritó para hacerse oír hasta el piso superior:
– ¡María, de que color te gustan los caballos!.
– ¡Soldado, trae otra vaca!.
Con mi esposa acordamos que yo decidiría las cosas importantes y ella las triviales…
Desde que nos casamos aún no ha pasado nada importante…
El niño va a la puerta de la plaza de toros, llama y cuando le abren pide le devuelvan la pelota. Se niegan a devolverla, el niño insiste, se niegan… Al final el niño se enfada y les dice:
– ¿No queréis devolverme mi pelota?… Pues yo no os devolveré al torero que cayó en mi balcón…
El hombre delante del TV haciendo zaping:
– ¡Estoy harto de películas de violencia!. ¡Voy a mirar un telediario!…
El hombre al que sirven un plato de lengua:
– ¡Nunca comería una cosa que ha salido de la boca de un animal!…
¡Tráeme un par de huevos!.
Si en las zapaterías hay un zapato colgado, en las ópticas unas gafas etc. en los cuarteles de la Guardia Civil tendrían de colgar un guardia.
– Pero un guardia se pasaría.
– Que lo cambiaran cada día.
Según las nuevas ordenanzas, los curas militares, irán al campo de batalla con una pistola.
Es más humano un tiro en la cabeza, a los heridos, que darles una Ostia en la boca.
La mujer va al médico a pedirle unas pastillas para animar a su marido a cumplir sus obligaciones maritales. El médico le dice que pruebe con una pastilla diaria. En la próxima visita comentan como fueron las pastillas:
– La verdad doctor no le di solo una pastilla le puse medio tubo en el vino a la hora de la cena.
– ¡Dios mió! ¿Y que pasó?.
– ¡Fue maravilloso! Después de unos minutos de tomarlas dio un grito, me tomo por la cintura me puso sobre la mesa me quitó las bragas de un tirón y me hizo suya allí mismo sobre la mesa…
Eso sí me da un poco de vergüenza volver a aquel restaurante…
Era una iglesia tan estrecha que daban las Ostias de canto.
Desconocía tanto las cosas del campo, que siempre había creído que una margarita era…
¡Una marca de mantequilla!.
Detienen al «Patufet»… Por «okupar» la panza del buey.
¿No lavas nunca al niño?.
– No, ya lo conozco por el olor.
¿No nada nada?
¡No!. No traje traje.
Els de Lepe posen les patates al balcó…
Perquè fa un fred que pela.
La abuela pide a la nieta que le ponga un supositorio. La niña pregunta: – ¿dónde tengo que ponerlo?… ¿en el agujero negro o lo doy de comer a la pava?.
El cliente pide una puta sin pelos. Cuando se presenta realiza una primera inspección debajo las axilas, queda admirado de no encontrar ningún pelo y la puta (Francesa) le dice:
– «Rasuré»
– Oh magnifico lo de «rasuré». Contestas el cliente. A continuación inspecciona las piernas sin pelos:
– «Depilé». Le aclara la puta.
– Oh magnifico lo de «depilé». A continuación inspecciona el pubis también sin ningún pelo y pregunta:
– «Rasuré». – ¡No! – «Depilé» – ¡No!… ¡Desgasté!
Tres hombres están aislados del mundo civilizado sin ningún alimento esperando auxilio.
El inglés ofrece su pierna para que puedan comer y alargar su agonía unos días más.
Después de unos días el francés ofrece su brazo.
Cuando la situación es verdaderamente desesperada el español saca su enorme polla. Todos se ponen muy contentos al ver sus dimensiones pensando que podrán comer una buena tajada. El español les dice:
– Ahora un vasito de leche a cada uno y a dormir…
Lo ponen a prueba como vendedor en unos grandes almacenes. La prueba a superar era vender un traje muy escandaloso. Lo vende enseguida y el jefe piensa que lo ha vendido a algún amigo suyo con el que se ha puesto de acuerdo a fin de lograr la plaza. Él exclama que lo ha vendido a un cliente. El jefe le pregunta que ha dicho el cliente:
¡No ha dicho absolutamente nada… Eso sí… el perro lazarillo quería morderme!.
¡A tu esposa se la ha tirado medio pueblo!.
– ¡Pero es un pueblo muy pequeño!.
¿Està Amparín?.
– No. Estem sopant i tots som homes.
¡Ring, Ring! – ¿ Es el manicomio?.
-¡ Se ha equivocado de número!. ¡Aquí no tenemos teléfono!.
Los de Lepe en el Water siempre hacen pedos…
Por el pestillo.
¿Cómo se llama edificio en catalán?.
– «Edifici». – Ya lo sé que es difícil pero: ¿Cómo se llama?.
La niña a su madre:
– Pepe tiene el pito como una anchoa.
– ¿De pequeña?… – ¡No!, ¡de salada!.
Un borracho llamaba en todas las puertas y preguntaba:
– ¿Está casada?. ¿ Está su marido en casa?.
Sigue así hasta que encuentra una casada que no tiene el marido en casa y le dice:
– Pues baja a ver si soy yo.
La cerilla le dice al cigarro:
– ¡Por ti pierdo yo la cabeza!.
Un mosquito va en moto a toda marcha y exclama:
-¡Ya se me ha metido una mosca en el ojo!.
El que se está ahogando:
¡- Ya decía yo que era malo beber mucha agua!.
El loro que bebía gasolina. Empieza a dar vueltas y cae muerto… ¡Porque se le acabó la gasolina!.
Una pareja se sienta en un bar y pide una gaseosa:
– ¿Familiar?. Pregunta el camarero.
– ¡No!. Es una puta. ¡Pero tiene sed!
¿Que hora es?. – Las cinco. -¡Huy que tarde!
– Haberlo pedido antes.
¿Cómo se llama braguetazo en vasco?… ¡Urdangarín!.
¡Vienen los Indios!.
– ¿En son de paz o de guerra?.
– Creo que de cachondeo. Vienen todos pintados…
El médico le mira la boca y le dice:
– Tiene usted almorranas.
El paciente coge un espejo, se mira el culo y dice:
Estoy mirando si tengo alguna muela picada…
En el cielo había un santo que todo el día se estaba quejando…
¡Le habían dejado la corona demasiado apretada!.
Dos en el manicomio: – ¡Quiero fugarme!. – ¡Tú estás loco!.
– ¡Y tú qué!… ¿De visita?.
El marido y los niños llegan por sorpresa a su casa.
El marido encuentra a la mujer desnuda, en la cama y muy asustada.
Los niños encuentran escondido en su armario al mejor amigo de papá.
El marido le dice muy enfadado:
– ¿Que estás haciendo aquí… jugando con los niños… mientras
mi mujer tiene un ataque al corazón?.